Povestea lui Dan-Alexandru Radu, băiatul care a umplut de muci 800 de milioane de oameni

La început a fost un gâdilici ‘n gât. După doo zile, Dan-Alexandru Radu era o fântână arteziană de muci. Chiar intră la un moment dat pe Facebook şi scrise: „Dan-Alexandru Radu este o fântână arteziană de muci”.

Dan-Alexandru Radu petrecea mult timp pe Facebook. De când dăduseră gerul şi ninsorile, aproape că exista doar pe Facebook. Chiar şi când se dezlipea de pe calculator, stătea pe Facebook prin telefon. Viaţa în afara reţelei aproape că nu mai exista pentru el. Acceptă senin trecerea la Timeline, ba chiar experimentă şi câteva aplicaţii care îi promovau viaţa în reţea fără ca el să mai facă vreun efort pentru asta.

În momentul în care mărturisise că e o fântână arteziană de muci, strănutâd cu ocazia asta pe ecranul Blackberry-ului de pe care postase treaba, mulţi dintre prietenii săi imprudenţi dădură like.

În scurt timp, dâre bizare, verzui, începură să le apară pe monitoarele calculatoarelor. Mulţi crezură că cristalele lichide din montitoare se spărseseră într-un fel şi acum şiroiau pe birouri şi tastaturi.

Daniel Paraschiv, care făcea parte din imprudenţii care dăduseră like, se miră mai întâi de ce păţise calculatorul lui, apoi începu să fie chemat prin toată clădirea în care lucra ca IT-ist pentru a rezolva problemele similare.

Laurici, care mai şi comentase la sinistra postare, avea întreg biroul acoperit în mâzga verzuie.

Andrei Alex Moise, care scosese cardul din calculatorul care băltea în mâzgă şi îl introdusese în aparatul foto, se trezi că aceeaşi substanţă mucilaginoasă începe să i se scurgă şi prin obiectiv.

George Ion, care dăduse like în timp ce-şi verifica Facebook-ul la volan, se trezi cu Toyota lui portocalie inundată de mâzga verzuie. Derapă şi intră cu 61 la oră direct în Arcul de Triumf, însă supravieţui mulţumită masei gelationase de mâzgă ce umpluse habitaclul şi atenuase şocul.

Daniela Tunăreanu, Alexandra Pele şi Buzaş, Diana Popescu, Oana Dobre şi restul îşi dădură cât de curând seama că mâzga respectivă e formată din muci şi făcură ceea ce este de făcut în astfel de situaţii: împărtăşiră vestea pe Facebook. La câteva zile, mucii începură să se scurgă din jumătate dintre calculatoarele ţării, pe măsură ce prietenii prietenilor prietenilor răspândeau vestea mucificării precum un virus de calculator.

Ca şi cum nu făcuse deja destul rău, Dan-Alexandru Radu, încă plin de muci şi ameţit de febră, continuă să-şi răspândească otrava în online. Dădu like unui articol de-al lui Radu C. Crahmaliuc umplând de muci toţi prietenii Caţavencilor. Tot mai ameţit de febră începu să dea like pe Facebook direct de pe Youtube la cântece cu Lady Gaga sau Madonna, permiţând astfel mucilor lui să se răspândească viral, în toată lumea.

Munţii de zăpadă de afară se topiseră de-acum, lăsând locul movilelor de muci. Cât timp mucii erau doar vâscoşi, oamenii încă se mai puteau deplasa. Mucii însă se solidificară foarte repede, acoperind oraşele cu o peliculă păstoasă şi lipicioasă de de mâzgă.

Autorităţile scoaseră din nou plugurile pe bulevarde, raşchetând mucii care nu se desprindeau decât cu bucăţi mari de asfalt. Toate spaţiile verzi se umplură de muci verzui şi mortar.

Pe alei şi trotuare, însă, situaţia rămânea gravă. Câţiva temerari ieşiră cu cazmale să dea mucii din faţa blocurilor, însă în unele locuri, oamenii rămaseră mucificaţi în case cu săptămânile. Doar copiii se bucurau de situaţie, ridicând oameni de muci şi aruncând cu bulgări verzui în ferestrele vecinilor.

Televiziunile se umpluseră şi ele de „cod verde de muci”, remarcându-se cu obidă că în Austria sau Canada se reuşise degajarea mucilor în timp record, în timp ce România era în continuare pradă urgiei.

Singura consolare era că ne descurcam mai bine ca indienii, care se confruntau pentru prima dată cu căderi masive de muci, câteva zeci de milioane pierind cu ocazia asta înecaţi în ineditul muson mucilagenos.

Epidemia de muci intră în istoria calamităţilor naturale, aproximativ 800 de milioane de persoane fiind afectate, la nivel global. De asemenea, potopul de muci fu catalogat drept cel mai virulent virus informatic de până acum.

Între timp, Dan-Alexandru Radu îşi revenise cât de cât din răceală, acuzând acum doar câteva dezorientări uşoare. Realiză totuşi ce făcuse şi decise să o lase mai moale cu Facebook-ul pentru o perioadă. Ieşi la agăţat în Control, unde, menţionând că are o garsonieră de doo camere, reuşi să vrăjească o fufă.

Fiind, totuşi, dezorientat, uită să folosească prezervativul.

După doo zile intra din nou pe Facebook şi anunţa: „Dan-Alexandru Radu are gonoree”…

2 responses to this post.

  1. Posted by Popeaska on 16/02/2012 at 18:38

    Bag de seama ca ti-ai contaminat inclusiv blogu’: background-ul tau tot un fel de mazga verzuie se arata…

    Apreciază

    Răspunde

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: