Cum se fac CLĂTITELE!!!

Înainte să te apuci să faci clătite, dai la o parte cârpa aia de pe oglindă, pe care ai pus-o ca să nu te mai sperii ori de câte ori treci pe lângă ea şi te priveşti cu atenţie şi cu inima deschisă la sinceritate.

Te evaluezi cu atenţie şi admiţi faţă de tine însuţi că într-un top al celor 3,6 miliarde de bărbaţi ai plantetei nu te-ai clasa cu siguranţă în primii 900 de milioane, ba chiar ai avea şanse să pici în latrina ultimului miliard.

Apoi îţi revizuieşti cunoştinţele de filosofie, treci bărbăteşte peste întrebările alea de faţadă, gen: cine/ce sunt, ce ar trebui să fac şi ţi-o pui pe aia care contează cu adevărat: cum să mă fac plăcut de gagici?

Odată ajuns aici, îţi aminteşti că răspunsul este simplu. Prin asociere! În cazul în care nu eşti prieten cu Pepe sau cu Mazilique, ca să ai cu cine să te lauzi, rămâne o ultimă speranţă – CLĂTITELE!

Cu CLĂTITELE n-ai cum să dai greş. Toate gagicile alea din top 500 de milioane de femei ale planetei la care jinduieşti sunt înnebunite după clătite. Nu te lăsa înşelat de aparenţe. În ciuda siluetelor lor care te fac să crezi că mănâncă doar salată de frunze de pin şi doi sâmburi de măr la desert, când vine vorba de clătite se transformă în fiare turbate. O să le devoreze mai repede decât şi-a devorat Cronos copiii, iar dacă CLĂTITELE pe care le devorează le-ai făcut tu, n-ai cum să pici prost la faza asta.

După ce ţi-ai definit scopurile, e timpul să te apuci efectiv de CLĂTITE!

Iei nişte făină (pe vremuri te făceai de căcat dacă nu era de trei nule, dar acum nu mai există clasificarea asta, deci poţi să iei orice fel de făină, cu condiţia să nu fie foarte neagră). Mai iei nişte oo (cinci ar trebui să fie suficiente, căci câte gagici cunoşti, până la urmă?) şi vreo trei plicuri de zahăr vanilat.

Zahărul vanilat este ăla din pliculeţe mici care miroas a vanilie. Dacă nu miros a vanilie, înseamnă că ai luat praf de copt, ceea ce nu te ajută în cazul de faţă. Dacă vrei să faci impresie, iei şi nişte lapte, deşi, sincer să fiu, merge să pui şi apă de la chiuvetă.

Dacă tipa de la casa de marcat e drăguţă, e cazul să-i laşi şi ăia doi-trei bani din rest, pentru că în mod sigur se va prinde că urmează să faci CLĂTITE şi deja ai crescut în inima ei.

Apoi intri pe Facebook, Twitter, Google + şi dai sfoară în ţară că urmează să faci CLĂTITE!!! Menţionează exact ziua şi ora când vei face treaba asta, ca să îşi facă timp şi gagicile să vină.

Până să se adune ele, caută în debara ganterele alea şi fă exerciţii de întărire a încheieturii mâinii. Nu te axa ca mârlanul pe bicepşi, pentru că la clătite n-au niciun rol. Încheietura mâinii (aia mai jos de cot, unde ţii ceasul) e de bază.

Apoi apucă-te de aluat. Aluatul se face în felul următor. Torni într-un castron, crăticioară, vas etc făină peste care adaugi oole. Se pune un ou la fiecare cinci linguri rase de făină. O lingură rasă de făină înseamnă că făina din lingură nu trebuie să semene cu un munte, ci cu un podiş mai aplatizat, aşa.

Cinci linguri rase de făină şi un ou asigură cam şase-şapte clătite. Dar este bine să ai suficient aluat pentru vreo 20 de clătite aşa că fă şi tu calculele. După ce ai pus făina şi oole, torni şi zahărul vanilat (un plic la fiecare cinci linguri rase, dar nu mai mult de trei plicuri, indiferent de cât de multe clătite faci, că o dăm în greaţă).

Apoi iei o lingură mai rezistentă şi te apuci să amesteci toată treaba. Ideea e ca din haosul de făină, oo şi zahăr vanilat să iasă o cocă concentrată ca plastilina. Apoi torni laptele (deşi, jur, mai bine e să pui apă de la chiuvetă) şi amesteci până când toată chestia se transformă într-un fel de mâl plin de cocoloaşe, ca la vulcanii noroioşi.

Când ai ajuns la acest rezultat, aruncă dracului lingura aia, că nu-ţi mai foloseşte la nimic. Este timpul să amesteci cu un tel. Telul este chestia aia cu multe sârme dispuse în prelungirea cotorului precum traseul imaginar al electronilor în jurul unui nucleu.

Apoi torni laptele treptat (tot cred că apa de la chiuvetă e mai bună) şi amesteci până ţi se face silă de viaţă, dar nu e cazul să baţi acum în retragere, pentru că ceea ce faci faci pentru o cauză bună. (Gagicile alea).

Dacă ai amestecat cum trebuie, cocoloaşele trebuie să fi dispărut din compoziţie, iar aluatul să aibă acum consistenţa unui iaurt cu multă grăsime în el. Arunci dracului şi telul ăla şi pui mâna pe polonic, continuând să torni lapte şi să pătrăcăleşti aluatul cu polonicul.

(A pătrăcăli este un regionalism din Drumul Taberei care înseamnă a amesteca neglijent sau a tulbura un lichid prin zgândărire).

Când aluatul este mai puţin gros ca iaurtul, dar nu la fel de gros ca apa, înseamnă că e gata. Ajuns în punctul ăsta, vei fi recunoscător că ţi-ai întărit încheietura cu ganterele. N-ar strica să faci şi puţină yoga, dat fiind că urmează adevărata probă a clătitelor – coacerea lor.

Deja gagicile alea trebuie să fi venit şi sigur au adus cu ele dulceaţă de coacăze, trandafiri, cireşte, vişine, Finetti, Nutella, gem de prune, magiun, rahat de Topoloveni şi alte umpluturi. Dacă au adus şi bere, profită de ocazie şi toarnă şi 20 de mililitri în aluat, bând tu restul pentru curaj.

Apoi, cât timp GAGICILE se bat cu pernele tale, fac duş împreună sau ce mai fac ele de obicei, scoate tigaia aia înnegrită de aluminiu din dulap, minte-le în faţă că savoarea e dată tocmai de tigaia aia nenorocită pe care te caliceşti să n-o arunci şi toarnă nişte ulei în ea. Se toarnă cam jumătate din uleiul pe care l-ai turna la o omletă. Dacă n-ai făcut niciodată omletă, toarnă şi tu cât suprafaţa tigăii să se acopere de ulei, dar nu atât de mult încât să băltească.

Apoi pune-o pe foc şi aşteaptă să se încingă. Vei ştii că s-a încins cât trebuie atunci când fumul ăla care iese din ea devine foarte negru. Când s-a întâmplat treaba asta, iei aluat cu polonicul şi torni în tigaie de la depărtarea de 20 de centimetri. Nu torni ca ţăranul totul de-o dată, ci cu lentoare, oscilând tigaia dedesuptul punctului fix care este mâna care toarnă.

Când întreaga suprafaţă a tigăii s-a acoperit de aluat, laşi tigaia pe foc şi aştepţi ca din alb, aluatul să devină galben-hepatic. Când clătita a căpătat această culoare, urmează momentul care te va transforma fie în zeu, fie în păcălici. RĂSUCIREA CLĂTITEI!!!

Răsucirea clătitei se face tot din încheietură (aia pe care ţii brăţara). Nu încerca din cot, că e de rău. Se execută o mişcare impetuoasă, dar reţinută, astfel încât rotaţia clătitei să fie de doar 180 de grade în jurul propriei axe. Apoi o prinzi tot în tigaie şi, pe măsură ce clătita sfârâie, te acoperi de glorie.

(Iată mai sus un scurt exemplu personal…)

O mai laşi şi pe partea aialaltă, până când clătita începe să se onduleze pe margini, după care o răstorni pe un platou.

Pe urmă repeţi operaţiunea asta de 20 de ori şi laşi gagicile să-şi umple clătitele cu ce vor ele.

Dacă vrei să te izmeneşti, poţi să faci şi clătite siciliene. Clătiele siciliene se fac în felul următor: în loc să rulezi clătita în jurul gemului, iei clătia goală, o tai franjuri şi pui îngheţată şi ciocolată peste ele. Unii profani pun şi scorţişoară, dar nu recomand decât dacă gagicile insistă în mod deosebit.

În clătite nu se scuipă, cel mult se pisează diazepam şi ecstazy, dacă eşti nenorocit şi vrei să profiţi de gagici chiar atunci şi acolo.

Altfel, răsplata ta va fi că, atunci când gagicile alea din top 500 de milioane se vor certa cu gagiii lor din top 500 de milioane, le vor reproşa că nu fac altceva toată ziua, decât să stea pe canapea şi să-şi maseze oole, în timp ce pe lumea asta există şi bărbaţi care ştiu să facă CLĂTITE! Cum ar fi băiatul ăla, cum îi zice…

Poftă bună!

8 responses to this post.

  1. Posted by daniel on 09/08/2012 at 20:49

    :))))) ms coaie.:))) hai ca a fost tare..

    Apreciază

    Răspunde

  2. Posted by miha on 13/08/2012 at 12:44

    sa inteleg ca vrei acuma sa sara femeile pe tn ca sti sa faci clatite

    Apreciază

    Răspunde

  3. esti complet nebun dl bucatar, dar bune sfaturile😀

    Apreciază

    Răspunde

  4. Posted by Cudi on 15/04/2013 at 21:40

    Iauite, barbatul perfect!

    Apreciază

    Răspunde

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: