Cum să-ţi găteşti cel mai bun prieten

Să luăm următorul exemplu. Se apropie ziua ta, sau un eveniment mare, în contul căruia în mod tradiţional primeşti cadouri. Cu 10 zile – o săptămână înainte, începi să laşi indicii subtile, ca să n-ai surprize neplăcute din partea prietenilor. Intri pe Facebook şi te minunezi cât de bine arată nişte gantere cu mâner de lemn, mai bagi o actualizare de status GEN: „Vai cât îmi plac jocurile astea violente pe calculator”, însoţind textul chiar de poza cu jocul dorit, pe urmă te plângi că ai nişte boxe de căcat şi ţi-ar trebui unele noi etc.

Apoi vine ziua pentru care te-ai pregătit şi, în loc de ganterele, jocul sau boxele râvnite, prietenii tăi, până în ziua aceea dragi, îţi fac cadou un peştiştor auriu sau un hamster sau o pisică sau un câine!

Dacă n-aţi ajuns întâmplător pe acest blog, înseamnă că avem idei comune despre cum trebuie să ne trăim viaţa şi sunteţi adepţii politeţii. Prin urmare, în loc să daţi prietenul cu animalul de casă aferent afară în şuturi, cel mai probabil veţi accepta cadoul zâmbind cât se poate chinuit şi lăudând exagerat cadoul de căcat pe care l-aţi primit.

Ajunşi în acest punct, aveţi doo opţiuni. Fie să înscenaţi un accident fatal tragic pentru cadoul în cauză, fie să vă răzbunaţi în buna tradiţie a teatrului antic!

Cum se găteşte peştişorul auriu

Dacă foştii voştri buni prieteni v-au făcut cadou un peştişor auriu, răzbunarea ta poate veni chiar a doua zi! Tot ce trebuie să faci este să mergi la prima librărie şi să cumperi un creion şi o ascuţitoare. Apoi te întorci acasă şi începi să ascuţi creionul ăla în faţa peştişorului auriu care se va uita la tine căscând ritmic de spaimă.

Cât ascuţi creionul, poţi să te laşi furat de fantezia aia pe care toţi băieţii o au, şi anume: să naufragiezi pe o insulă pustie şi să supravieţuieşti vânând peşti cu suliţa!

Evident, v-aţi dat seama deja că, în cazul de faţă, creionul ascuţit va servi drept suliţă. Aşadar, apuci creionul ăla de partea cu gumă şi începi să înjunghii apa încercând să nimereşti motherfuckerul ăla mic! Te asigur că ai cam zero şanse să-l atingi, date fiind lipsa ta de experienţă, refracţia peliculei de apă şi superioritatea agilităţii piscicole faţă de cea umană. Încercările ratate au însă rolul lor şi anume să te enervezi atât de tare, încât să nu ai mustrări de conştiinţă când o să arunci dracului apa din acvariu şi o să laşi peştele să moară asfixiat.

Apoi lucrurile merg de la sine. Iei un cuţit cu lamă subţire, spinteci peştele pe partea frontală de la baza cozii până la gât, bagi arătătorul în el, scoţi toate maţele şi băşicile din el şi îl speli atât în interior, cât şi în exterior cu apă de la chiuvetă.

Pe urmă îi tai capul, îi beleşti eventualii solzi, râcâind cu cuţitul în răspărul solzilor respectivi şi îl arunci pe un grătar. Îl ţii cam doo minute şi pe o parte şi pe alta şi gata!

Peştişorul auriu acum fript şi negru se înfăşoară în bacon şi se încorporează într-un sandviş în care mai arunci şi tu ce ai în frigider, astfel încât să poată fi mâncabil.

A doua zi (cea a răzbunării) îţi suni din nou prietenii care ţi-au făcut un aşa cadou de căcat şi îi inviţi la o plimbare în parc. Imediat după ziua ta, n-au cum să te refuze. Îi plimbi de le scoţi sufletul (adrenalina cauzată de ideea răzbunării îţi va da puteri fizice sporite), după care scoţi sandvişul ăla şi insişti să guste din el fiecare, fiind o invenţie culinară de care eşti foarte mândru.

După ce au apucat să înghită, le zici că tocmai au mâncat PEŞTIŞORUL AURIU pe care ţi l-au făcut cadou! Răzbunarea ta va fi completă. E drept, ai toate şansele să-ţi pierzi prietenii ăia, dar măcar te asiguri că nu vei avea parte de alte cadouri de căcat în viitor.

În sandvişul cu peştişor auriu se poate scuipa după voie.

Cum se găteşte hamsterul

Dacă prietenii tăi care au încetat să-ţi mai fie dragi ţi-au făcut cadou un hamster, este cazul să apelezi la alţi prieteni pentru a-ţi realiza răzbunarea. Mai precis, chemi în vizită acel sau acea prietenă calamitate (toţi avem aşa ceva) care în orice fel de vizită sparge pahare, murdăreşte pereţii, rupe mobile, dă foc la canapele etc.

Laşi strategic hamsterul în afara cuştii în timpul acelei vizite şi te bazezi pe faptul că rozătorul este fragil şi băgăcios din fire, iar şansele ca prietenul/prietena respectivă să nu calce pe el sunt minime. După ce tragicul accident se petrece, consolezi călăul prieten şi pui mâna pe acelaşi cuţit cu lamă subţire.

Spinteci burta, scoţi maţele, după care dai pe Discovery, te uiţi la Bear Grylls şi înveţi cum se beleşte pielea unui mamifer. După ce ai tăiat şi capul, umpli un ceaun cu ulei şi prăjeşti hamsterul dat în prealabil cu sare, piper şi cimbru.

Din păcate din hamster nu va rămâne mare lucru, dar tot răul spre bine – vei avea şansa de a aplica răzbunarea cu mâna ta!

Chemi prietenii care ţi-au făcut un aşa cadou iresponsabil şi le zici că ai gătit ceva foarte, foarte rar şi delicios – prepeliţă! Nu ştie nici dracu cum arată o prepeliţă, aşa că, atunci când vei prezenta copanele de hamster pe un platou plin de salată verde şi felii de roşii şi castravete, nu va avea nimeni nicio bănuială.

Apoi vei apuca copanele de hamster de degeţele (lor le zici că sunt gheare) şi vei insista să muşte fiecare direct din mâna ta, de parcă le-ai da prescură, sau ceva…

Apoi, când nenorociţii vor întreba unde e hamsterul, e timpul să râzi malefic şi să le zici că în stomacele lor, MUHAHAHA!

Ar fi util să ai şi nişte ligheane la îndemână, în cazul în care se lasă cu vărsături. Pe hamster nu se scuipă, că nu prea ai unde…

Cum se găteşte pisica

Dacă imfamii tăi prieteni ţi-au luat o pisică de ziua ta, asasinarea ei va fi puţin dificilă şi va necesita ceva timp. Cu creionul ascuţit nu merge, pentru că eşti şi tu om şi ţi-e milă, iar în cazul în care prietenul/prietena ta calamitate nu au peste suta de kile, e greu să înscenezi un accident. Astfel, va trebui să-ţi omori pisica cu binele!

Treaba asta se face în felul următor. Cumperi cinci castroane şi cantităţi masive de Whiskas şi o hrăneşti de cinci ori pe zi, turnând mâncarea în cinci castroane. Orice pisică care se respectă nu va suporta ruşinea de a lăsa mâncarea neterminată, accelerându-şi astfel drumul către un infarct sigur. Mai mult, instinctul implacabil care o va face să vrea să mănânce din toate cele cinci castroane deodată o va distruge psihic. Combinaţia colesterol – frustrare va face ca în şase luni, maximum, pisica să ajungă în Rai, implicit în tava ta de cuptor.

După ce ai eviscerat şi belit mâţa, iei de data asta cuţitul ăla de carne, tranşezi pulpele, pieptul şi spatele şi le pui la fezandat. Fezandarea se face punând carnea rezultată într-un amestec de usturoi, ulei şi vin timp de doo-trei zile. Apoi pui bucăţile în tavă, tava la cuptor şi mâna pe telefon, ca să-ţi chemi prietenii la o cină pufoasă.

Când forma şi culoarea bizare ale cinei vor isca interogări, îţi vei privi prietenii mişei în ochi şi îi vei minţi că ai gătit iepure. În fond, cine mama naibii ştie cum arată un iepure gătit? Când burţile ţepene ale victimelor tale vor intra sub masă, iar ei, acum sătui, vor dori să dea resturile cinei pisicii pe care ţi-au făcut-o cadou, e timpul să-ţi torni nişte whiskey, să-ţi aprinzi un trabuc şi să le zici că asta ar fi un act de canibalism felin. MUHAHAHAHA!

Când găteşti pisică, poţi scuipa liniştit în amestecul necesar fezandării.

Cum se găteşte câinele

Dacă prietenii tăi inconştienţi ţi-au făcut cadou un câine, vrei-nu-vrei va trebui să te împrieteneşti cu el, până să-l găteşti. Mai mult, va trebui să-l înveţi trucuri, în special aportul. Aruncă-i băţul ăla până când câinele nu mai are alte aspiraţii în viaţă decât să-l prindă în aer şi să-şi înfigă triumfător dinţii în el!

Pe urmă aşteaptă Săptămâna Mare de dinaintea Paştelui şi ia-l cu tine la iarbă verde. Ai grijă să fie un loc pustiu, ca să nu ai martori. Pe urmă pui mâna pe o lopată, sapi o groapă, o umpli cu lemne şi cărbuni, torni benzină, le dai foc şi aştepţi ca fundul gropii să se acopere de tăciuni.

După aceea iei băţul ăla şi tachinezi câinele până înnebuneşte de poftă suficient de mult încât să uite de instinctele lui de supravieţuire. Băţul se aruncă în aşa fel încât să aterizeze deasupra gropii cu jăratic (pe care o acoperi cu crengi subţiri). Dacă totul merge bine, câinele va prinde băţul în aer şi se va prăbuşi în cuptorul tău primitiv.

Apoi plângi vreo oră gândindu-te că câinele nu merita aşa ceva, dar consolându-te cu ideea că un animal fidel şi-ar da viaţa ca să te vadă răzbunat, ceea ce face ca gestul tău să fie unul ok. După ora aia de jale se scoate câinele, care va fi copt, fraged şi suculent. Îi scoţi maţele devenite acum băţoase şi îţi suni prietenii pe care îi inviţi de Paşte la tine acasă, pretextând că ai gătit cel mai gustos miel, urmând o metodă tradiţională care garatează o experienţă culinară de neuitat.

Hălcile de câine se împănează cu usturoi (înţepi şi tu carnea şi bagi căţei de usturoi în ea) şi se toarnă mult kchecup peste, pentru a masca mirosul ăla de blană udă pe care o are carnea coaptă de câine.

După ce viitorii tăi foşti prieteni s-au înfruptat din Grivei, e timpul să-i inviţi la joacă, zicându-le că materia pe cale de digerare din stomacurile lor este tot ce a mai rămas din potaia atât de zglobie odata.

MUHAHAHAHAHAHA!

În câinele gătit după această reţetă nu ai unde să scuipi, însă îţi poţi scuipa direct prietenii care ţi-au făcut aşa cadou!

Poftă buna!

10 responses to this post.

  1. Posted by Lup Alb on 28/03/2012 at 16:09

    Atentie sporita prietenilor lui Gheorghita. Daca ii luati cadou vre-un animal, este posibil ca el (Gheorghita, n.r.) sa moara intoxicat cu monoxid de carbon din cauza fumului excesiv produs ca urmare a procesului de gatit. E drept, natura se va fi razbunat astfel pentru odioasa sa crima, dar omenirea va fi privata de inventarea bormasinii silentioase…

    Apreciază

    Răspunde

  2. Posted by seby on 05/04/2012 at 20:56

    Genial :))

    Apreciază

    Răspunde

    • Posted by kap on 17/03/2013 at 5:26

      Ba da date in pula ,mea cu ce ai scris tu acolo ,acum iti dau un nou meniu pt tine spala-mi pula si mananco cu tot cu mata insecto ce esti

      Apreciază

      Răspunde

      • Kap, învaţă să înjuri corect. După „bă” se pune virgulă, „date” se scrie corect „dă-te”, între cuvintele „pula” şi „mea” nu se pune virgulă, oricum, virgula se pune la sfârşitul unui cuvânt, nu la începutul unui cuvânt, de exemplu: „Kap, cât eşti prost”, nu „Kap ,cât eşti prost”.

        Sintagma „acum îţi dau un nou meniu pt tine” e pleonasm (adică atunci când spui de două ori acelaşi lucru). Nu poţi să-mi dai un nou meniu altuia…

        Cuvântul „mănânco” se scrie corect „mănânc-o”, cuvântul „măta” se scrie corect „mă-ta”. Şi iarăşi, „insecto ce eşti” sună ca dracu, forma optimă este „insectă ce eşti”.

        Aşadar, mai multă rigoare, Kap! Vei câştiga privilegiul de a fi luat la pulă de autorul acestui blog doar când vei şti să înjuri corect.

        Apreciază

      • Posted by kap on 17/03/2013 at 14:59

        Bai asta giudy care esti! Se vede ca nu prea stai afara esti pusti cordit care a vwnit pe lume datorita avortului pe cur imi sustib ideea dar mai adaug ceva „NA LA PULAAA” „NA LA PULAAA MAAA!”

        Apreciază

  3. Kap, văd că te-am intimidat cu virgulele şi ai renunţat de tot la ele. Dar simţi în continuare nevoia să te exprimi şi o faci congruent cu tine însuţi, adică prost. Nu-ţi mai enumăr toate greşelile de ortografie, ca să nu crezi că vreau să-ţi închid gura, dar nu pot să nu constat că ai o problemă gravă de stil. Aia cu „puşti cordit” şi „avortat pe cur” (apropo, dacă vrei să zici de rău, spune şi tu că: ai venit pe lume „din cauza”, nu „datorită”, căci „datorită” se foloseşte când zici de bine) sunt ok ca jigniri, dar numai când le iei ca sintagme singulare. Puse într-o frază fără nimic să le închege sună, cum altfel, venind de la tine, prost…

    Să-ţi dau un exemplu – dacă ai vrea să-l iei la pulă pe unul care se recomandă „Kap”, ai putea zice ceva de genul: „Nu eşti nici măcar kap de pulă, eşti un cur şi de-aia-ţi dau ruşini când văd c-o iei la labă şi-ţi ies numai băşini”. Sau mai uşurache, aşa, de clasa a cincea: „Vrei s-o dai like a boss, de-aia-ţi zici Kap cu Kappa, dar iţi iese pe gură ce-mi iese mie pe intestinul gros, deci şterge-te pe bot şi trage apa”.

    Vezi, în felul ăsta fiecare înjurătură are legătură cu cealaltă, totul devine coerent, impactul este mult mai mare, iar efortul tău va fi cu adevărat apreciat.

    Acum, lăsând puţoiala la o parte, tu ai observat că ceea ce transmiţi, de fapt, în cele două mesaje, este că vrei ca un bărbat pe care nici măcar nu l-ai cunoscut să te atingă la pipi? Fără să intru în subtilităţi freudiene, m-aş aventura să spun că motivul profund al manifestărilor tale este o castrare anală defectuoasă, în pruncie.

    Nu, pe bune, te bate tac-tu? Ai noaptea vise erotice cu mă-ta? Există centre de tratament pentru copiii ca tine, nu trebuie să-ţi fie frică să ceri ajutor. Îţi fac eu intrarea, dacă vrei, sunt sigur că ai potenţial şi poţi deveni, cândva, un cetăţean de nădejde.

    Apreciază

    Răspunde

  4. Bravo, Kăpuleţ. Ai început să-ţi sesizezi greşelile. (Ai uitat, însă, virgula după „doamne”, iar „scri” se scrie corect „scrii” ).

    P.S. Ştii, când id-ul tău de yahoo e kap_mafiotu89, să acuzi pe alticineva că e pămpălău e al naibii de amuzant…

    Apreciază

    Răspunde

    • Posted by kap on 19/03/2013 at 23:45

      Ai dreptate, bucatarule flegmatic. Vorbele tale intelepte mi-au deschis ochii. Imi dau seama acum ca am intrat aici sa injur de suparare ca sotia mea, ramona, m-a sfatuit sa merg la clinica de sexologie. Vezi tu, sunt foarte gras si pe langa faptul ca o am mica si ejaculez precoce, nici nu mi se mai scoala.

      Ma bucur totusi ca de cand cu disctutia noastra, am citit si scris mai mult decat in toti anii mei de liceu din ploiesti si m-am mai desteptat.

      Cu sinceritate,

      Alin Camen, gainar in Italia.

      Apreciază

      Răspunde

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: