Cum se fac doo oo ochiuri

Doo oo oqiuri

Doo oo oqiuri

Înainte să faci doo oo ochiuri, calmează-te puţin şi pune-ţi următoarea întrebare: oamenii se pot schimba în bine sau nu? Nu te amăgi raportându-te la filme hollywoodiene, ia cazuri concrete din jurul tău. Dacă cunoşti oameni care au fost bezmetici şi au devenit în timp stâlpi ai societăţii, poate că e cazul să renunţi la micul dejun din doo oo ochiuri şi să consumi nuci cu ţelină în schimb.

Dacă toţi descreieraţii cu care eşti pe felie continuă să fie descreieraţi şi în ziua de astăzi, însă, te poţi apuca să faci doo oo ochiuri liniştit, convins că oamenii nu se schimbă în bine, deci nici tu, fiind tot om, nu te poţi transforma din mediocurul care eşti în sublimul la care visezi să devii.

Apoi intră pe YouTube şi uită-te la un interviu cu Dan Puric. Nu protesta, e necesar. Fii atent la ce spune omul ăla acolo, dar în acelaşi timp monitorizează bine ce se întâmplă cu trupul tău. Simte cum îţi urcă tensiunea, cum ţi se încordează gâtul, cum ţi se înfierbântă creştetul şi ţi se zbat venele, cum începi să ai probleme de respiraţie şi să fremăţi cuprins de fiorii preinfarctului.

Toate aceste precauţii sunt necesare pentru a fi în deplină cunoştinţă de cauză în legătură cu ce te aşteaptă mai târziu în viaţă. Pentru că oole ochiuri consumate în mod frecvent duc inevitabil la creşterea colesterolului, implicit la hipertensiune arterială şi afecţiuni coronariene. Ceea ce este ok, fiind vorba de boli foarte răspândite, deci coerente cu viaţa mediocră pe care te resemnezi să o duci şi să o întreţii consumând oo ochiuri.

Cum se fac efectiv doo oo ochiuri!

Pentru a face doo oo ochiuri îţi trebuie doo oo, ulei de floarea soarelui şi sare.

Torni uleiul ăla într-o tigaie (sau foloseşti uleiul deja găsit în tigaie, în fond, nişte cancer de colon adăugat la afecţiunile cardiace nu-i mare brânză) şi îl laşi la încins. Uleiul trebuie încins foarte bine pentru ca oole să se prăjească cu succes. Vei ştii că uleiul este încins în momentul în care, când te uiţi la el, vederea ţi se înceţoşează ca atunci când contempli asfaltul încins pe timp de caniculă.

Dacă din ulei iese fum înseamnă că ai mers prea departe cu încinsul, dar nu e o problemă în afara faptului că o să iasă oole mai crocante pe margine.

După ce s-a încins uleiul urmează adevărata încercare. Slobozirea conţinutului oolor în uleiul încins!

Reiterez, nu te raporta la filme hollywoodiene, nu încerca să faci trucul ăla cu spartul şi slobozitul oolor în ulei cu o singură mână. Nu doar că vei strofloci oul (a strofloci este un regionalism din Drumul Taberei care înseamnă zdrobire sau pătrăcălire haotică), dar rişti să scapi oul cu tot cu coajă în uleiul încins şi să îţi provoci arsuri de gradul II şi III. Nu este recomandat nici să spargi oul de muchia tigăii, pentru că rişti un accident similar cu cel descris mai devreme, sau în cel mai bun caz să faci mizerie.

În schimb, oul trebuie spart bărbăteşte, cu cuţitul. Ţii oul într-o mână, iar cu tăişul cuţitului aplici o lovitură în partea mediană a oului, aplicând suficient de multă presiune cât să provoci o spărtură curată în coajă, asemănătoare unei vulve. Dacă exagerezi este posibil să compromiţi oul, provocând evacuarea conţinutului, deci dacă îţi prisosesc oole, nu te sfii să faci o spărtură de încercare înainte.

Odată provocată spărtura corectă, apuci oul cu ambele mâini, bagi degetele mari pe muchiile spărturii şi îl dezghioci deasupra tigăii, cam de la cinci centimetri deasupra peliculei de ulei încins. Mai sus de atât nu este recomandat, pentru că se va lăsa cu stropi încinşi. Apoi repeţi această operaţiune şi cu cel de-al doilea ou.

Vei observa că oole capătă repede culoarea alb-norişor. Nu lăsa clăbucii de ulei încins formaţi pe marginea oolor să te sperie, este perfect natural ce se întâmplă acolo.

Oole aflate în acest stadiu sunt presărate cu un praf de sare, după care urmează câteva secunde de reculegere. Asta pentru că partea cu adevărat periculoasă abia acum urmează.

Deci… Iei un ştergar, îl înfăşori pe palmă, eventual şi pe antebraţ dacă porţi tricou, iar cu doo degete apuci o lingură şi te apuci să torni ulei încins pe gălbenuşuri. Pe măsură ce iei ulei încins din tigaie şi îl torni cu lingura pe gălbenuşuri vei observa că sar stropi încinşi peste tot, deci faptul că îţi protejezi pielea cu ştergarul ăla nu va mai părea ca o precauţie de fătălău, ci ca o marcă a înţelepciunii.

În 10% din cazuri sar stropi încinşi şi pe faţă. Fereşte-te şi tu cum poţi.

După ce gălbenuşurile nu mai sunt galbene, ci au devenit portocalii, înseamnă că cele doo oo ochiuri sunt gata. Dacă gălbenuşurile sau solidificat, iar oole sunt negre pe margine, înseamnă că le-ai lăsat prea mult la prăjit sau ai încins uleiul excesiv. Noi să fim sănătoşi, sunt comestibile şi aşa…

Tot ce-ţi mai rămâne de făcut este să opreşti focul şi să scoţi oole din tigaie. Dacă eşti hardcore o poţi face cu lingura cu care ai turnat ulei pe gălbenuşuri, dar te avertizez, abia acum se înfurie uleiul încins cel mai mult. Altfel, merge să o faci şi cu o paletă de-aia cu găurele.

Şi cu asta, gata, ai făcut doo oo ochiuri!

Cele doo oo ochiuri se consumă calde, cu pâine. Dacă vrei să mori până în 40 de ani, merge să adaugi şi bacon. Dacă vrei să te izmeneşti, poţi să pui şi o frunză de pătrunjel pe margine, ca decor.

Dacă găteşti doo oo ochiuri pentru un neprieten, merge să scuipi peste ele, dar discret, cât să laşi aparenţa că sputa este de fapt ulei înspumat.

Poftă bună!

2 responses to this post.

  1. Oul se poate sparge si daca il ciocnesti cu grija de oul numarul 2. La randul lui, oul numarul 2 se sparge fie folosind metoda cutitului (desi asta se traduce printr-un cutit in plus in chiuveta), fie folosesti oul numarul 3, ca instrument. Bineinteles, se poate intampla sa se sparga oul numarul 3, si atunci fie il folosesti, fie iei oul numarul 4 si tot asa, pana gasesti unul mai puternic decat numarul 2.

    Eu una prefer varianta „margine de tigaie”, iar putinul albus care se prelinge pe langa, il las acolo pentru posteritate, sau pentru cand vine mama in vizita.

    Apreciază

    Răspunde

    • Spartul oului numărul 1 prin ciocnirea cu oul numărul 2 este o treabă demnă de profesionişti şi te salut şi recunosc ca atare, dragă Carmen.

      Sper să ajung şi eu, cândva, la o astfel de performanţă, însă momentan sunt măcinat de nesiguranţă. Iată de ce: când ciocneşti doo oo, există şanse vecine cu 50% să se spargă fie unul, fie altul, ceea ce, pentru un începător, înseamnă o diminuare la jumătate a concentrării. Plus că apare tentaţia de a paria pe un ou anume, iar dacă cel spart se dovedeşte a fi cel pe care îl creditai cu mai puţine şanse şi eşti luat prin surprindere de treaba asta deasupra unei tigăi cu ulei încins, laşi loc accidentelor nefaste.

      De asemenea, consider că spărtura efectuată prin ciocnirea oului 1 de oul 2, care va tinde să aibă o formă neregulată, face operaţiunea de dezghiocare mai dificilă, fiind necesară o cunoaştere temeinică a presiunilor pe care trebuie să le aplici asupra cojii de ou pentru a nu împroşca albuş şi gălbenuş peste tot.

      Totuşi, metoda pe care o recomanzi mă intrigă şi mă îndeamnă să mă autodepăşesc pentru a o putea aplica. În ziua în care voi stăpâni tehnica pe care ai descris-o, îţi voi dedica postarea „Cum se fac oole Benedict” ca semn de recunoştinţă.

      Apreciază

      Răspunde

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: